Śmieszne zdjęcia, kawały i wszystko co poprawi humor

[gaga]

noka! Nie badź taki dowcipny! Co prawda jak byłam w wieku tej pani to ważyłam zaledwie 50 kg,przy 40-tce ważyłam 51 kg ,a dziś mając ponad 60 -pozwolicie ,że nie wspomnę mojej wagi
vena !Jak chłop jest dobrze ''prowadzony'' to nie zacznie pić  Tylko pamiętaj ,zawsze trzeba mieć na nich oko   [w tym miejscu widzę ,jak nasi panowie psioczą na mnie   ]

[marcim]

Idzie pijak ulicą, widzi strażaka naprawiającego hydrant i mówi:
- Panie, nie kręć pan tą ulicą, bo do domu nie mogę trafić! 

[Revan144]

Nie wiem czy zauważyliście - znak do Żywej Wody, raczej Żywej Wódy Przyjrzyjcie się dobrze. To nie jest fotomontaż ;] Od razu uśmiech na twarzy się pojawił, gdy zobaczyłem
http://img197.imageshack.us/img197/5434/dscn0262.jpg

[gaga]

Posądzam,że ktoś był dowipny 

[gosienka]

heheh brakuje jeszcze tylko Białej Wódy

Nie wiem czy zauważyliście - znak do Żywej Wody, raczej Żywej Wódy Przyjrzyjcie się dobrze. To nie jest fotomontaż ;] Od razu uśmiech na twarzy się pojawił, gdy zobaczyłem
http://img197.imageshack.us/img197/5434/dscn0262.jpg

[noka]

Mąż pyta żonę::
- Wczoraj w nocy, gdy się kochaliśmy, udawałaś...?
- Nie - odpowiada - naprawdę spałam.

* * * * * * *

Uwaga! Zaginął ratlerek bez jednej łapy. Znaki szczególne: upada, kiedy zaczyna sikać.


* * * * * * *

Gra wstępna jest bez sensu. To tak jakby trąbić przez 15 minut przed wjazdem do garażu.


* * * * * * *

Dzieci są jak pierdnięcia, da się wytrzymać tylko z własnymi. 


* * * * * * *

Człowiek uczył się podpatrując zwierzęta. Tai-chi wymyślił mnich obserwujący walkę czapli ze żmiją. Jogę z kolei wymyślił inny mnich, gdy zobaczył psa liżącego sobie jajka.

[gaga]

Nabrałam odwagi ,ponieważ miałam małe wątpliwości czy mogę ,go wpisać :
                         
                                ^
                                         
     -Kowalski wraca do domu z pracy,ma już usiąść przed telewizorem,ale słyszy charakterystyczne odgłosy dobiegające       
      zza ściany od sąsiada.
     -Ten sąsiad zaczyna mnie wpieniać ! Idę mu powiedzieć ,żeby ciszej pukał te swoje panienki!

    - Mama chciała mu to samo powiedzieć godzinę temu-mówi Jasio..
   
   - I co powiedziała? -pyta ojciec

   - Nie wiem ,jeszcze nie wróciła....


                              ^
   -Dlaczego się smucisz ?
  - Będę ojcem.....
  - Ale to jest powód do radości!
  - Niby tak, ale nie wiem jak powiedzieć o tym żonie.....


                             ^

   -Renatko ,zjedz kawałek tortu,
  - Dziękuję Jureczku,nie chcę!
  - No spróbuj,bardzo smaczny...
  - Nie dziękuję ,ja po osiemnastej już nie jem nic słodkiego.
  - Renatko proszę.....Jureczku ja deserów wogóle nie jadam!
  - Żryj ten tort,do cholery!! Pierścionek w nim jest głupia,żenić się z Tobą chcę.....

[gosienka]

hamburgery u fryzjera...itp.

[vena]

Profesor podczas wykładu wścieka się na spóźnialskich:
- To nie są wykłady, to jest Wędrówka Ludów!
W tym momencie, mocno spóźniony wpada na salę czarnoskóry student. Prof. wydaje się, że wybuchnie, ale w końcu uspakaja się ze słowami:
- Panu wybaczam, pan z daleka...

W przedziale pociągu jadą: dziewczyna, chłopak oraz ksiądz i skracają sobie podróż rozwiązywaniem krzyżówek. Jedną gazetę trzyma ksiądz, a drugą - taką samą - dziewczyna. W pewnej chwili dziewczyna pyta chłopca:
- Czy wiesz co to jest: "część ciała kobiety" na pięć liter, pierwsza "P" i ostatnia "A"?
- Pięta - odpowiada chłopak
Ksiądz, czerwieniąc się:
- Czy ktoś z państwa ma gumkę do ścierania?

 Zrobimy to na "Urząd Skarbowy"?
- A jak to jest na "Urząd Skarbowy"?
- Ty masz związane ręce, a ja dobieram ci się do dupy.

[gaga]

vena! Ksiądz jest najlepszy 

[gaga]

Pogoda jest do kitu ,więc chwilami przesiaduję na stronach z grami i oto z jednej ze stron przesyłam śmieszną fotkę ,zgodnie z podpisem ''prześlij znajomemu'':


                                 

[vena]

Hmmm, ciekawe jak smakuje mięso drobiowe z jelenia? Głupota ludzka nie ma granic...

[gaga]

Kolejna przemyślana reklama:
 
                           

[vena]

Facet przyszedł do szpitala: -
Proszę mnie wykastrować -
Jest pan zupełnie pewien? -
Tak.
 Po operacji budzi się widzi zgromadzonych wokół lekarzy.
Pyta się więc ich: -
I jak, operacja się udała ? -
Udała się.
 Ale czemu pan tak postąpił ? -
Niedawno ożeniłem się z ortodoksyjną Żydówką i wiecie,... -
To może chciał się pan obrzezać ? -
 A co ja powiedziałem ?!

Mówi wnuczek do 80 letniego dziadka
-dziadku mam dla ciebie dwie wiadomości,jedna zła,druga dobra,którą wolisz pierwszą?
-tą dobrą.
-jutro z okazji twoich urodzin odwiedzą cię dwie striptizerki.
-a ta zła?
-one będą w twoim wieku.

Siedzi dwóch dziadków na ławce w parku.Alejką przechodzą dwie młode dziewczyny.Jeden dziadek pyta drugiego:Poderwiemy "dupcie"??-Nie posiedzimy jeszcze trochę.....


Siedmioletni chłopczyk spaceruje sobie chodnikiem w drodze do szkoły.
Podjeżdża samochód. Kierowca odsuwa szybkę i mówi :
Wsiadaj do środka to dam Ci 10 złotych i lizaka!
Chłopczyk nie reaguje i przyspiesza kroku.
Samochód powoli toczy się za nim. Znowu się zatrzymuje przy krawężniku.
No wsiadaj! Dam Ci 20 złotych, lizaka i chipsy!
Chłopczyk ponownie kręci głową i przyspiesza kroku... .
Samochód nadal powoli jedzie za nim. Znowu się zatrzymuje... .
- No nie bądź taki wsiadaj! Moja ostatnia oferta - 50 złotych, chipsy,
cola i pudełko chupa-chups!
- Oj odczep się Tato! Kupiłeś Matiza to musisz z tym żyć...

Dwóch facetów rozwiązuje krzyżówkę.
Jeden pyta drugiego:
- Kobiecy otwór na P?
- Pionowo czy poziomo?
- Poziomo.
- Paszcza.

[gaga]

Bez komentarza  

                            


 jeja.pl.