Śmieszne zdjęcia, kawały i wszystko co poprawi humor

[gaga]

Trochę drastyczne-ale mały york chciał się pokazać jaki jest duuuuuuuuuuuuuuuuuuuży Mały Paker!


                           

[noka]

O jeżu. Same kotki i  pieski,  a miały tu być przecież kawały ....   

Ok, coś dla poprawienia nastroju.

Dlaczego faceci są tacy fajni?:

Ich pupa nigdy nie jest czynnikiem decydującym podczas rozmowy o prace.

Ich plany weselne troszczą się same o siebie.

Ich nazwisko zostaje.

Ta sama robota - większa płaca.

Zmarszczki dodają charakteru.

Nie muszą opuszczać pokoju aby poprawić sobie krocze.

Suknia ślubna 2000 PLN; Wynajem smokingu 100 PLN.

Ludzie nigdy nie gapia się na ich klatkę piersiowa podczas rozmowy.

Jeden nastrój, zawsze!

Rozmowy telefoniczne w 30 sekund.

Pięciodniowe wakacje wymagają tylko jednej walizki.

Sami otwierają słoiki.

Bielizna kosztuje 5 PLN za trójpak.

Jeśli maja 34 lata i są samotni, nikt tego nie zauważa

Trzy pary butów w zupełności wystarczą.

Jeśli inny facet przyjdzie na przyjecie w takim samym ubraniu, mogą zostać najlepszymi przyjaciółmi na wiele lat.

Nie muszą znać nazw więcej niż pięciu kolorów.

Nie muszą się zastanawiać, w którą stronę kręcić nakrętkę czy też śrubę.

Posiadają dar niezauważania zagnieceń na ubraniach.

Ta sama fryzura potrafi przetrwać latami, a nawet dekadami.

Ich brzuch zazwyczaj ukrywa duże biodra.

Jeden portfel, jedna para butów, jeden kolor przez wszystkie pory roku.

Manicure robią przy pomocy scyzoryka.

Zakupy świąteczne dla 25 członków rodziny robią 24 Grudnia, w kilka minut.

[gaga]

 A ja się zimy nie boję -mówi Pedro gorzej ma Mały Paker

                                   


  Teraz na Was kolej panowie ! Proszę o dobry kawał i nie mówcie ,że się do tych zwierzaków nie usmiechniecie
   noka Twój przedstawiony typ mężczyzny jest trochę prawdziwy-niestety

[noka]

Proponuję następne zdjęcia zwierząt umieścić w odrębnym temacie tego działu, a w tym wątku skupić się przy ogólnie rozumianym humorze-dowcipie.

Ok, lecimy...

------

Spotykają się dwie przyjaciółki z wsi. Jedna mówi do drugiej:
- Wie pani u nas taka tragedia. Chłopak chodził z moją córką 2 lata a potem wystrychnął ją na dudka.
A druga na to:
- To jeszcze nic! Z moją córką chłopak chodził 2 dni a na koniec wydudkał na strychu!

------

O czym myśli kobieta, patrząca na sufit przez ramię mężczyzny, z którym leży w łóżku?
Kochanka:
- Kocha, nie kocha?
Prostytutka:
- Zapłaci, nie zapłaci?
Żona:
- Malować, nie malować?

----

- Mamo, jaka jest różnica między bykiem a buhajem?
- Byk to mąż krowy, a buhaj... jakby ci to powiedzieć... to przyjaciel rodziny.

----

Aha i jeszcze jedno

noka Twój przedstawiony typ mężczyzny jest trochę prawdziwy-niestety

Oczywiście, że prawdziwy - wypisz wymaluj ja!

[gaga]

Jeszcze o sekretarce

---Rozmowa dwóch dyrektorów:

    -Wiesz,ostatnio kupiłem sobie automatyczną sekretarkę ,no mówię ci super! Wygląda jak kobieta ,i to taka ,za którą mężczyżni się na plaży oglądają,no a ile ona potrafi....
    -No to pokaż to cudo.
Wchodzi sekretarka ,fakt,laska że hej ,no i pyta czego się napiją.Jeden zażyczył sobie kawy,drugi herbaty.Za chwilę patrzą ,a ona nalewa z jednego palca kawę,z drugiego herbatę [miała wbudowany ekspres do kawy i herbaty]Dyrektor podyktował jej tekst-za chwilę podłączyła się do drukarki i miał wydruk itd.Po pewnym czasie zadzwonił telefon,więc właściciel sekretarki mówi do kolegi:
     -Wiesz ,muszę odebrać telefon,a ty możesz wypróbować ,co jeszcze ona potrafi.
     -Z przyjemnością ! -odpowiada gość z lubieżnym uśmieszkiem.
Właściciel sekretarki rozmawia przez telefon,ale za chwilę z jego gabinetu rozlega się potworny wrzask.
     -Rany julek ,zapomniałem mu powiedzieć ,gdzie ona ma wbudowaną temperówkę do ołówków.!

[Pumex]

Późny wieczór. Żona otwiera drzwi do domu.
  Znudzony mąż przed telewizorem pyta
   -Gdzie byłaś ?
   -Na cmentarzu. Tam przynajmniej mnie strach przeleciał, bo w domu nie ma kto.


Dwóch facetów wpada na siebie w centrum handlowym:
   - Och, przepraszam pana!
   - Nie, nie, to ja przepraszam. Zagapiłem się, bo wie pan, szukam gdzieś tu mojej żony...
   - Ach tak? Ja tez szukam swojej żony.
A jak pańska żona wygląda?
   - Wysoka, włosy płomienny kasztan, ścięte na okrągło z końcówkami podwiniętymi do twarzy.
Doskonale nogi, jędrne pośladki, duży biust. Była w spódniczce mini i bluzeczce z pięknym dekoltem.
   A pańska?
   - Nieważne! Szukajmy pańskiej!

[gaga]

O adwokatach
              ^
--W sądzie zeznaje kobieta:
   -Wiek świadka?
   -Trzydzieści lat i kilka miesięcy....
   -A konkretnie,to ile miesięcy?
   -Dziewięćdziesiąt osiem.

               ^
--Przed sądem zeznaje świadek łysy jak kolano:
   -A kiedy ,to zobaczyłem ,wysoki sądzie ,wszystkie włosy stanęły mi dęba....
  -Zwracam świadkowi uwagę-przerywa sędzia -że zeznaje pan pod przysięgą i powinien mówić prawdę i tylko prawdę...

              ^
--Facet ma sprawę za pobicie żony.
   Prokurator:
   -Czym pan uderzył małżonkę?
   -Pomidorami.
   -Pomidorami?To skąd te siniaki na głowie żony?
   -Noooo....Pomidory były w puszce....

              ^
--Po wygranej sprawie w sądzie klient zwierza się adwokatowi:
   -Kilka dni temu wysłałem sędziemu skrzynkę koniaku.
   -Przecież to przekupstwo! Gdybym był na jego miejscu ,na pewno przegralibyśmy sprawę!
   -Ale ja wysłałem ten koniak w imieniu naszego przeciwnika!

               ^
--Sąd w USA wymierzył wyrok 130 lat więzienia.Sędzia pociesza skazańca:
   -Niech się pan nie martwi-nie jesteśmy biurokratami.Odsiedzi pan tyle ,ile pan będzie mógł.

[gaga]

  Adwokat zwraca się do swojego klienta skazanego za morderstwo:-Mam dla pana dwie wiadomości :dobrą i złą.Zła jest taka ,że zostanie pan stracony jutro na krześle elektrycznym.
---Boże święty!-krzyczy skazany.-To jaka jest ta dobra wiadomość?
 Udało mi się wynegpcjować niewielkie zmniejszenie woltażu.

                             ^
   Rozprawa sądowa na Gremlandii.
---Niech oskarżony wyjaśni -żąda sędzia -co robił w nocy z 15 na 20 marca?


                            ^
   Trudna sprawa karna,zeznania świadka coraz bardziej pogrążają oskarżonego.Po kolejnych zeznaniach adwokat zwraca się do sądu z wnioskiem:
---Wysoki Sądzie,oskarżony powierzył mi swoją obronę,moim obowiązkiem jest wnieść o zbadanie jego poczytalności.
---Kolego,czy to nie za wiele samokrytycyzmu?-wtrącił tubalnym szeptem pelnomocnik prawny poszkodowanego.


                            ^
   Jadą dwie blondynki maluchem.Nagle coś się stało z samochodem.Dziewczyny wysiadają .Jedna patrzy pod maskę i woła :
---cholera! Silnik zgubiłyśmy!
 Druga zjrzała do bagażnika i odpowiada :
---Spokojnie ,mamy zapasowy!

[gaga]

Blondynki

  Blondynka siedzi z koleżanką w domu .Nagle dzwoni telefon.Dziewczyna rozmawia przez chwilę ,a po odłożeniu słuchawki zaczyna histerycznie płakać.
--Co się stało?-pyta koleżanka.
--Zmarł mój ojciec ....ryczy blondynka.
Po chwili znów dzwoni telefon .Po rozmowie blondynka zanosi się płaczem powtórnie.
--Dzwonił mój brat ,jego ojciec też nie żyje.
                         
                      ^
Do bankomatu podchodzi blondynka z koleżanką.W czasie gdy bankomat coś tam sobie mielił,blondynka mówi:
--Lubię słuchać tego dżwięku drukujących pieniędzy.

                      ^
Rozmawiają dwie blondynki .Jedna mówi :
--Słuchaj ,jak się właściwie mówi :Iran czy Irak?

                     ^
Jedna blondynka mówi do drugiej:
--Wiesz ,w tym trzęsieniu ziemi zginęło sto osób,wyobrażasz sobie,sto...
Druga jej odpowiada:
--To straszne .Na stare to będzie milion.

                    ^
Blondynka wstaje rano z łóżka i podchodzi do okna.
-Mąż pyta :Jaka dziś pogoda?
-Skąd mam wiedzieć ? Jest straszna mgła ,pada deszcz i niczego nie widać!

                         

[gaga]

Ciąg dalszy o blondynkach
                   
                    ^
   Na dworcu PKS blondynka podchodzi do kasy i prosi o bilet do Golędzina.
   -Normalny? -pyta kasjereka.
   -A co -wyglądam na idiotkę?

                    ^
   Przychodzi blondynka do sklepu elektrycznego i mówi:
   -Poproszę lotnika.
   -Nie mamy lotników ,ale chyba pani chodzi o pilota do telewizora.
   -O tak ,tak .Proszę się ze mnie nie śmiać .W tej dziedzinie jestem lajkonikiem...

                   ^
   Gdzie byłeś -pyta blondynka wracającego póżno do domu męża.
   -U kolegi.
   -Ty pedale!

                   ^
   Blondynka pyta się faceta na ulicy :
   -Przepraszam ,która jest godzina?
   -Za piętnaście siódma -odpowiada zagadnięty mężczyzna. Na to blondynka:
   -Ja się nie pytam ,która będzie za pietnaście minut,tylko która jest teraz,baranie.

                   ^
   W pociągu jechały na gapę blondynka,brunetka i ruda.Brunetka zauważyła nadchodzącego kanara i kobietki pochowały się do trzech worków.Do przedziału wszedł konduktor i rusza worek z brunetką: Wrrrrrr!
   -A,to pies...; następnie rusza worek z rudą:
   -Miaaaaaauuuuu!
   -A,to pewnie kot!  Dochodzi do trzeciego worka i rusza go ,na co rezolutna blondynka:
   -Ziemniaki,ziemniaki....

                  ^
   Blondynka robi zakupy w sklepie .Nagle dzwoni telefon komórkowy.Blondynka go odbiera i mówi:
   - O cześć Jolka ! Skąd wiedziałaś ,że jestem w sklepie?

                  ^
   Dlaczego blondynki oglądają filmy porno do końca?
   - Bo myślą ,że na końcu będzie ślub.

[gaga]

Blondynki
                     ^
   Lekarz zwraca się do blondynki,która chce poddać się kuracji odchudzającej.
---A ile pani ważyła najmniej?
---2,8 kg.panie doktorze...

                      ^
   Jak posadzić cztery blondynki na jednym krześle?
---Przewrócić krzesło!

                     ^
   Na zabawie chłopak pyta blondynkę:
---Mogę prosić Cię do walca?
---Oburzona blondynka na to:-A co,Ty nie mogłeś przyjechać normalnym samochodem?

                     ^
   Żebrak do eleganckiej blondynki:
---Nie jadłem od czterech dni...
---Blondynka: Chciałabym mieć twoją silną wolę!

                     ^
   Co robią norki ,by mieć małe?
---To samo ,co robią blondynki ,gdy chcą mieć norki!

                    ^
   Dwie blondynki wybrały się w podróż pociągiem,na drogę wzięły banany.Gdy jedna z nich zaczęła jeść ,pociąg wjechał do tunelu:
---Ugryzłaś już swojego banana?-pyta przerażona koleżankę.
---Nie,jeszcze nie,a co?
---To nie zaczynaj ,bo ja ugryzłam i oślepłam.

                   ^
    Załamana blondynka stoi przy rozbitym marcedesie .
---Co ja powiem mężowi?
    Przechodzący obok mężczyzna ,postanowił sobie pożartować :
---Niech pani dmucha w rurę ,to się karoseria wyprostuje.
    Blondynka dmucha więc w rurę,lecz nic się nie dzieje.Obok przechodzi druga blondynka i mówi:
---Ty głupia! Zamknij najpierw drzwi!

[vena]

Syn rozwiązuje krzyżówkę i przy jednym z haseł prosi ojca o pomoc:
- Tato, szpara u kobiety na „p”.. ?
- Poziomo czy pionowo?
 - Poziomo...
- To będzie pysk.

Matka ma pretensję do córki, że nie ma męża.
Bardzo się zdenerwowała, kiedy zobaczyła ją w łóżku z wibratorem.
Mamo - powiada córka - nie chcę męża, mam jemu gotować, prać. Wolę wibrator.
Następnego dnia córka się zdenerwowała widząc matkę pijącą wódkę i wibrator na stole.
Mamo, co ty robisz?

Matka odpowiada: A co z własnym zięciem nie mogę się napić?

p.s. czy można przeklinać w kawałach, znaczy cytować, bo mam jeszcze trochę ale nie śmiałam....

[noka]

Witam vena.
Z uwagi na różny wiek zarówno użytkowników jak i osób odwiedzających forum - raczej nie przeklinamy 
Poza tym na najbardziej znane przekleństwa jest założony filtr, który je automatycznie usuwa z postów.
Czasami kawał bez siarczystych "przystawek" traci na przekazie, ale .... może i bez tego będzie śmiesznie 

[vena]

Pali kogut skręta. Podchodzi kurczaczek:
- Kogut, cio maś?
- Maryche palę...
- Daj pociagnać.
- Masz, tylko uwazaj, bo to mocny sprzęt jest.
- OK! [wssfffffsffff...] - zaciagnał sie mały.
- No i jak kurczak, czujesz coś?
- Nic nie ciuje.
- No to masz jeszcze jednego.
- OK! [wssfffffsffff...] - zaciagnął sie mały po raz drugi.
- No i jak kurczak,czujesz coś?
- Nić nie ciuje.
- No co jest - mysli kogut - a, kurde - zrobię mu super skręta! - Zawinął kogut prawie cały sprzęt jaki miał w gazetę i dał kurczakowi.
- [wssfffffsffff...]
- No i jak kurczak, teraz czujesz coś?
- Nić nie ciuje.
- No żesz k***a, jak to nic nie czujesz?!
- Nić nie ciuje, nie ciuje dziubka, nie ciuje śksidełek, nie ciuje nóziek...


Widzi baba faceta z rozsuniętym rozporkiem i mówi :
- Sklep się panu otworzył...
A facet na to:
- To może chce pani porozmawiać ze sklepikarzem, hehe?
- Na razie to ja widzę magazyniera, jak śpi na worach !
Jaka jest definicja  odważnego mężczyzny?
To facet, który wraca zalany w trupa do domu, przy tym koniecznie pokryty
na całym ciele szminką różnych kolorów, pachnący damskimi perfumami, i
który podchodzi do żony, daje jej soczystego klapsa w tyłek, a potem mówi:
- Ty jesteś następna, grubasku...

[vena]

A to znalezione na innym forum:

Seks test

 
Zrób to zadanie matematyczne, a rezultat na pewno Cię zadziwi...
Trwa tylko 20 sekund.(Zależnie od tego czy masz kalkulator czy liczysz piechotką.)
 Wszystko, co musisz zrobić to postępować zgodnie z instrukcjami i przede wszystkim nie zaglądać na koniec zanim nie skończysz liczyć.


Zaczynamy!




1. Pomyśl ile razy w ciągu tygodnia chciałbyś uprawiać sex.
2. Pomnóż wynik przez 50
3. Następnie dodaj 44
4. Następnie pomnóż przez 200.
5. Jeśli w tym roku miałeś już urodziny dodaj 108. Jeśli nie dodaj 107.
6. Ostatni krok:: od otrzymanego wyniku odejmij rok urodzenia (np. 1941, 1971, itd....)


Kiedy wykonasz już wszystkie działania powinieneś otrzymać numer pięciocyfrowy?
A więc:

• Pierwsza z 5 cyfr oznacza ile razy w ciągu tygodnia chcesz uprawiać sex, prawda?
Ale to nie wszystko.
• Ostatnie dwie cyfry wskazują ile masz lat.
Ale najlepsze jeszcze przed nami.
• Druga i trzecia cyfra dają ....
POZYCJĘ KTÓRĄ NAJBARDZIEJ LUBISZ ŚWINTUCHU!!!!!!